日々がとぶようにすぎていくし、頭の中はずっと忙しいし、でもかろうじて地に足ついているかんじ。
死のことかんがえてる。死のこと話したから。
死は私にもあなたにもいつかおとずれるもので、みんな例外なく死のことかんがえる。生きていたら死ぬ。
死のこと考えてる？
死のうとしたけど助けられた人の話も聞けた。
死のうとした人を助けるのはナシだと思ってたけど（その人の前でそう言ってしまった、傷つけてしまわなかったかとあとで少し心配になった）、死のうとして助けられた人は助けられてよかったと言っていた。
助けてくれたのが家族だったそうだからまぁそうか、とは思うんだけど、赤の他人が助けるのはまじでナシだとおもうし、ましてやそれで社会的にほめられるのはなんか腹立つ。
それとも赤の他人でも、助けてくれてありがとうって思うんだろうか。
そんなことをぼんやり考えていた。
死のことかんがえてることについて、「大丈夫！？」「話きこうか！？」ってなる風潮について、好きじゃない。やさしいけど。
死はそう言うあなたのもとにも内在するのにって。
そんな暗い重いことかんがえてないで楽しいことしようよ、旅にでもでれば死のこと忘れられるよ、っていうのも好きじゃない。
死のことかんがえるのしんどいのもわかる。実際、死のうとしたことある人がそれについて語るときちょっと泣きそうになってたし、他の人で家族の死のこと語った人もその話聞いてる私も少し泣きそうになってしまったし、わたしも死んだお父さんのこと話すとたぶん泣いてしまう。
というか死のことかんがえてしんどくなるなら全然かんがえなくていい。
死は悲しくてつらいものだろうか、でも全員のもとにあるのに？とやはり我に立ち返って思ってしまう。
死のことを考えることで生のことを見つめ直すのはありだと思うし、いちばん希望ではあるけど、私、生のこと見つめ直すのとはぜんぜん別に、死のこと考えてたい。
温度のある感情とは別に、もうひとりのじぶんがいる。
もうひとりのじぶんがずっと、「だって」「ちがうよ」って駄々こねて、黙ってくれないので、黙ってくれないおかげで、もっともっと強くなれる、納得に近づいていける、それでかろうじて生きていられる。
もうひとりのじぶんが黙ったら私、たぶん死にたくなると思う。
もうひとりの感情のない真っ黒な自分に答えていくことの積み重ねが、私をつくり上げていく。
