でも、しかし、けれども 「だからこそ」
逆接からの「だからこそ」は１番うつくしい。
そういう想いをみかけると、見聞きすると、あぁうつくしいなぁ、と思う。
私自身もそういったうつくしさを大切に、卵みたいに、壊さないように、もっていたいと思うのである。
いつか死んでしまう。死んだら自我はなくなって、「無」なのだ。
死とは無だ。
それは初めから何もなかったのと同じ。生きなかったのと同じだ。
少なくとも死の当事者にとっては。
その人は昔交通事故に遭い、ひどい怪我を負って意識を失っていた、そうだ。
死んでいてもおかしくなかった。
でも今、生きている。
そのときから、死がおそろしく、あのとき死んでも、今死んでも同じじゃないか、死んだら無になる。それだけだ。という考えに至ったのだという。
「死に一度近づいて、それで生き続ける意味がまったくわからなくなって、（だって結局“無に帰す”なら、いつ死んだって同じだから）そのことをずいぶん長いこと考えたんだけど、ある一つの、答えを見つけたんだよね。」
「答え？」
「死を克服する何かが、生き続けていれば見つかるかもしれないって。不老不死の薬とか。」
死を克服する？人間が？
「現時点でそんなものこの世にないじゃない？人はみんな死ぬという運命には抗えない。でも生きてれば、何が起こるかわからない。いつか、あと何十年か生きれば、死を怖がらなくて済むようになるかもしれない。」
目から鱗、である。
生まれてくれば、死ぬ。それは生物の宿命だ。逃れることはできない。
死は、生の大前提で、変えられないルールである、と思っていた。
人類なら、死から逃れることができるかもしれない、とでもいうのだろうか。
私たちが死ぬまでに、技術的にそれが可能になる可能性はなくはない。
科学技術は発展し続けている。不可能だと思われていたことが、いくつも可能になった。
だとしても。
可能だったとして、それを人類は実行するんだろうか？
それの実現を人類は望むんだろうか？
と、思ってしまった。
「いやだよ、私は永遠に生き続けるなんていやだな」
そのときは、私は、そう言った。
生きていたいけれど、永遠の命なんて得たくない。
それは本心だ。きっと本心だ。
じゃあ“無に帰す”ことを受け入れることができるだろうか？
と言われると、それも怖い。みんなそうだからといって、平気だとは思えない。
そのことから目をそらして、目の前の一瞬を生きているだけだ。
向き合おうと思ったことすらない。
いつか死んでしまう。死んだら自我はなくなって、「無」なのだ。
死とは無だ。
それは初めから何もなかったのと同じ。生きなかったのと同じだ。
少なくとも死の当事者にとっては。
ちっぽけな生命だ。
自分1人死んでもなにも変わらない。虚しい。
死んだら生まれてこなかったのと同じになる。
でも、しかし、けれども、
だからこそ。
いま私が、いま出来る限りの力で、世界を愛おしく、思っていたいのだ。
だって生まれなかったかもしれない。生まれて来れてラッキー、なので。
ピース。
そういうのが、目には見えないけれど、なんというか、うつくしいと思っていてね。
うつくしいものは、儚いけれど、儚いからこそ、うつくしいのだと思っていてね。
うつくしさなんて、論理的でない、真実には関係ない、主観の話は今はしていない。
なんて言われてしまうだろうか。
それは、なんというか、つまらない思いをさせて、論点がひどくずれていて、ごめんね。
でも、それでもやっぱり、
逆接からの「だからこそ」は、うつくしいよ。
たった一瞬、たまたま「私」であるだけのこの短い何十年が、いつかおわってしまうからこそ、でもだからこそ、私は愛おしいよ。
